No se por que es pero cuando estoy a tu lado todo lo que antes parecia complejo, dificil o doloroso desaparece, dejando una sensacion de vacio en mi, peor no un vacio de esos malos que hacen que la gente se sienta mal sino un vacio que esta esperando llenarse de sonrisas, momentos felices y dulces abrazos.
Muchas veces me he preguntado cual es la respuesta a este misterio, cual es el por que de esa pregunta, si son tus besos calidos, tus abrazos protectores, o que el brillo de tus ojos azules no desaparezca ni cuando las cosas van mal.
Eres tu el misterio? o vuelve a ser cupido el que me ha hechizado de nuevo?
Simplemente debo darte las gracias por que a tu lado el mover la luna de lugar con solo estirar el brazo parece facil y real.
No te haces una idea de las miles de preguntas que rondan mi cabeza cada vez que te veo, cada vez que me sonries o me pides dos besos. No sabes lo mal que me siento cada vez que le miro a él, y el me dice te quiero y yo lo unico en lo que pienso en ese momento es en que yo ya no se lo que siento, pero aun asi le miro le sonrio y hago como si no pasase nada.
Creo que tu todavia no te has dado cuenta de lo mucho que me importas y de que ya no se que hacer para llamar tu atencion de una vez.
Pero quiero que sepas de una vez por todas que aunque ahora mismo no parezca tener nada claro, si hay algo que tengo claro y es que te quiero.
Pero no quiero que seas un sueño más de esos de los que te acuerdas levemente al despertar, yo quiero que seas uno de esos sueños que se hacen realidad, para asi levantarme todas las mañanas con una sonrisa al verte a mi lado, y acostarme cada noche con la seguridad de que la mañana sigueinte sera igual de genial.
No se si sera mucho pedir que ese sueño se haga realidad, pero es que desde que te conocí no pienso en nada más que en ti.
¿Nunca has tenido ganas de explotar?, ¿De decir todas las cosas que durante tanto tiempo te has callado, de gritar todo lo que se te pasase por la cabeza en ese instante sin preocuparte ni lo más minimo de lo que puedan pensar los demás, de llorar hasta quedarte seca, de pataleras hasta que el cansancio pudiese contigo...? Yo sí y la verdad es que muchas veces esas ganas de libertad sentimental han recorrido llegando hasta cada una de mis extremidades, pero siempre acabo igual, sentada en el suelo d emi habitación mirando a un punto fijo de mi pared, sintiendome fatal, lo peor que ha existido en este mundo, quedandome quieta, tan quieta como el resto de los muebles de mi habitación.
Ultimamente esas ganas de explotar, llegan a mi cada vez con más fuerza y cada vez me cuesta más el retener dentro de mi esa faceta mía que tanto odio, esa rabia extrema que nadie ha llegado a conocer todavía.
Desearía poder largarme lejos por un tiempo, para así llegar por fin a un lugar donde lo único que me rodease fuese la soledad y alli poder soltar todo eso que llevo reteniendo dentro de mi desde hace tanto tiempo.
No soy la chica perfecta ni siquiera soy de esa clase de chicas a las que miras inevitablemente con cara de embobado cuando pasa por tu lado, no soy una de esas chicas que siempre sonrien, de esas chicas que saben superar sus problemas sin dañar a nadie, de esas chicas que vayan como vayan siempre estan guapas.
Yo soy una chica del monton, soy una chica más entre los millones de chicas que habra.
Y el ser asi... tan normal, me hace pensar que no soy lo suficiente que tu te mereces algo mucho mehor, algo que te haga feliz simplemente por el echo de estar ahi a tu lado, te mereces a alguien que sepa apreciar tu sonrisa cada segundo del día, que te sepa hace disfrutar de cada momento como si fuese el ultimo...
Yo no soy de esas chicas perfectas, de esas chicas que todos aprecían y que tu tanto te mereces.
Tú, llegaste con fuerza a mi vida cambiandolo todo, dandole la vuelta a mis sentimientos, haciendome reir cuando pensaba que ya no podia, cuando los días eran lo más grises posibles.
Llegaste a mi vida pisando fuerte, con intención de dejar huella y lo conseguiste, de verdad conseguiste hacerte un hueco en mi corazon, un hueco tan grande que en el momento en el que me di, cuenta de que te habías ido me sentí de alguna forma vacía.
Tú eras mis ganas cuando ya no tenía fuerzas, eras esa locura que sobreponia cualquier cordura, eras esas ganas de saltar y disfrutar en cualquier momento, eras quien me hacia creer que estirando el brazo podria rozar, el cielo.
Tú eras esa hermana que nunca tube, esa hermana que no era de sangre si no de alma, eras esa sensación de extrema felicidad.
Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado, de verdad. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo. Y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes. Y es ahí, justo en ése momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo. Ya nunca tendrás la sensación de estar a TRES METROS SOBRE EL CIELO.
No me gusta esa sensacion que tu presencia suele provocar en mi, ese nerviosismo irracional, ese miedo de perderte, de perder algo que nunca ha sido mio.
Esa sensacion leve pero consatante en todo mi cuerpo cada vez que me hablas, me abrazas o me besas.
Esa sensacion que provoca que siempre estes en mi mente de alguna fora, tu siempre estas ahi, preparado para salir cada vez que la debilidad se encuentra en mi corazon.
Esa sensacion que me confunde, que me provoca ganas de llorar, que me hace querer tenerte cada dia un poco más.
No he intentado ponerle nombre a esa sensación prefiero pensar que no es nada más que una tonteria de esas que parecen tener ya mi sello de identidad.
Cuantas cosas nos callamos por miedo a perder a la gente, por no hacer daño a la gente que tanto nos importa, cuantas veces hemos llegado a llorar por tener que callarnos la verdad... Cuantas veces la verdad a salido cuando ya todo estaba bien, cuando todo el mundo ya era feliz simplemente por que ya no nos quedaban fuerzas para aguantar mas y tubimos que explotar?
Que le pregunten a mi almohada cuantas veces me ha visto llorar por intentar ocultar la realidad a los demas, por querer garantizar a otros su felicidad.
Después de tanto tiempo, puedo admitir bien segura de mis palabras que por mucho que la gente diga que odia la mentira, todos odimos más la realidad, por que a todos nos gusta más pintar lo gris de color, sin molestarnos por saber el por que de que nuestra realidad fuese tan gris.
Puede parecerte imposible, sinceramente a mi al principio tambien me lo pareció pero mi sentimiento por ti poco a poco se desaparecio, poco a poco gracias a él te olvide.
Gracias a su sonrisa y a sus ganas por la vida volvi a ser feliz, volvi a encontrar esas ganas de sonreir, de vivir. Ya es demasiado tarde tu tren se ha marchado y yo ya te he olvidado.
Por un lado algunos de los errores que cometemos son tan pequeños, tan ignisificantes que solo nosotros mismos somos capaces de darnos cuenta de ellos, por otro lado existen errores que irremediablemente le dan un vuelco a tu vida, cambiandola por completo, confundiendote, haciendote daño.
Todos cometemos algun error en nuestra vida y inevitablemente en el momento en el que nos damos cuenta del error intentamos hacer algo para remediarlo, para cambar las cosas y que todo siga igual pero no siempre lo conseguimos, muchas veces lo unico que conseguimos es agrandar el daño realizado.
Yo soy una persona normal, como el resto y cometo errores e intento remediarlos pero de alguna forma, yo no me muero si no consigo borrar esos errores de mi vida, si no que yo aprendo a vivir con ellos.
